دانشجو هستم 8ماه پیش با دختری آشنا شدم می خواهیم با هم ازدواج موقت کنیم ولی ... حجره مجازی ( پاسخ به شبهات )
تماس با ما   درباره ما   طرح سوال   حمایت از ما  

  امروز شمسی

امام حسين (عليه السلام) : شما را به كتاب خدا و سنت پيامبرش دعوت مي كنم، همانا سنت پيامبر مرده و بدعت ، زنده شده است.
  احکام  احکام   آخرالزمان  آخرالزمان   زنان  زنان   جهان بینی  جهان بینی   پرونده نقد  پرونده نقد   مشاوره  مشاوره   عکس نوشته  عکس نوشته   خودارضائی  خودارضائی   قرآن  قرآن   بسم الله  بسم الله  

  مطالب برگزيده
میخوام بپرسم حد اصرار بر دعا چیه؟ و اینکه من براورده نشدن حاجتم رو گردن قسمت میندازم چقدر درسته؟
علت های انکار معاد چیست؟
چه باید کرد که از چشم چرانی و خود نمایی زنان جلوگیری کرد؟
زنای ذهن به چه معناست؟
اگر کسی قرضی بدهد آیا می تواند پولش را مطابق روز بگیرد؟
ولايت مطلقه فقيه برداشت فقهى آيت الله خمينى از يك مساله اسلامى است و برخى با آن مخالفند از جمله در معاصرين آيت الله خويى آيت الله شريعتمدارى آيت الله
من از شوهرم سرد شدم. چند بار تو گوشيش پيامايي از ابراز علاقه ديدم هشت ماه كه حامله ام كارم شده گريه ...
سريال در حاشيه بخاطر انتقاد كاملا صحيح ولي طنز از پزشكان حتي در مرحله پخش متوقف شود ولي رستاخيز قبل از اكران هم متوقف نشد.
تشيع زوري يعني برگزاري هفته دفاع مقدس هفته دولت ...دهه فجر و.. كه بعد از انقلاب بوده بدعت نيست ولي مراسم حضرت محسن بدعت است؟
چه نوع عقایدی اگر با عقیده ی ما درتضاد باشند قابل احترام اند؟
انگيزه واسه زندگي كردن ندارم؟ دارم به زور زندگی میکنم باورت میشه؟
بدون آرايش و با حفظ رعايت حجاب و مسائل اسلامي از خانه بيرون مي روم با اين حال مادرم در موردم سختگيري مي كند.
لطفا توصيه هاى عملى و كاربردى كه در رابطه با فرزند آورى وجود دارد بيان كنيد البته به طور مختصر و مفيد.
سوء ظن نسبت به همسری که تمایل جنسی بالایی دارد

  آخرين مطالب
مي خواستم در مورد قانون جذب كه همه جا هم ازش صحبت مي شه نظرتون رو بدونم ايا قبول داشتنش شرك است؟
پسری هستم 17 ساله و معتاد به این عمل زشت اینقده توبه کردم بازم نتونستم کمکم کنید.
برای نزديكتر شدن به امام زمان(عج) باید چکار کنیم؟
داستانهايى كه در كتب و روی منابر از ديدار علما و متقيان با امام زمان نقل مى شود اعتبار دارد؟
برای دیدار با امام عصر چه روشهایی وجود دارد.
با توجه به شرایط اقلیمی عربستان محال است ماجرای اصحاب ابرهه رخ داده باشد.پاسخ های غیر شعاری بدهید.
دعاى اصلى فرج امام زمان (عج) كدام است؟ آيا بايد آن را ايستاده بخوانيم يا نه؟
چگونه اعتقاد به منجى و مهدويت را در دانش آموزان تقويت كنيم؟
آیا امام زمان علیه السلام دین جدیدی را برای مردم می آورند؟
منظور از حوريان بهشتي دقيقا به چه معناست؟آيا واقعا انها زن هستند و با مردان همبستر مي شوند؟ يعني جنسيت دارند؟
  پربيننده ترين مطالب


  ارسال مطلب به ما : چاپ

دانشجو هستم 8ماه پیش با دختری آشنا شدم می خواهیم با هم ازدواج موقت کنیم ولی ...

بنا بر فتواى اكثر مراجع، اجازه پدر يا پدربزرگ پدرى براى دختر باكره شرط صحت عقد ازدواج (دائم يا موقت) است و بدون اجازه آنها عقد صحيح نيست مگر در مورد خاصى مثل اين كه دختر بالغ و رشيد بوده و نياز به ازدواج داشته باشد ... .

  

من يك دانشجو هستم كه ترم سوم دانشگاه را مى گذرانم. تقريبا 8 ماه پيش با دخترى آشنا شدم در طول اين مدت به هم علاقه مند شديم و قصد ازدواج داريم اما موانعى در سر راه است از جمله نداشتن شغل براى من و سطح ديد خانوادگى من كه ازدواج در سنين پايين را براى پسر مناسب نمى دانند و اگر من در اين سن حرف ازدواج را پيش بياورم از چشم همه افراد خانواده مى افتم و تا آخر عمر منت و ... (من 20 سالمه) و مشكلات مالى و ... با اين شرايط من و اين دختر تصميم گرفتيم حداقل تا 2 سال ديگر كه دوره كاردانى را تمام كنيم و من يك كار پيدا كنم صبر كنيم ... (اين رضايت 2 طرفه است.) اين مطلب رو بگم كه ما هر دو از خانواده هاى مذهبى هستيم و من چه در دانشگاه و چه در بيرون آن با اين دختر صحبت مستقيم ندارم. صحبت كردن مستقيم بين ما فقط زمان هايى است كه به جزوه نياز داريم يا سؤال درسى آن هم در فاصله زمانى بسيار كم (كمتر از 32 دقيقه) اما پشت تلفن با هم صحبت مى كنيم. (من مقلد آيت الله خامنه اى هستم.) آيا ما مى توانيم براى اينكه در اين 2 سال كه قرار است براى ازدواج صبر كنيم عقد موقت انجام دهيم؟ (بدون اجازه پدر دختر با ذكر اين مطلب كه دختر باكره است؟) فقط براى صحبت با تلفن و يا نگاه كردن بدون گناه انجام دادن ... ؟

من با دخترى از طريق درس و دانشگاه آشنا شديم و هر دو مذهبى هستيم و بعد از مدتى چون معيارهايمان به هم مى خورد تصميم به ازدواج گرفتيم و خواستگارى هم رفتم ولى خانواده ها به دلايل بى خود مثل هم سنى و اينكه دختره اصفهانيه و من تهرانى مخالفت كردند ما علاقه شديدى به هم پيدا كرديم و تحمل دورى از هم را نداشتيم و داشتيم به گناه مى افتاديم عقد موقت خونديم. قطعا پدر دختر راضى نيست ولى ما هم كفو هم هستيم و هنوز دنبال اين هستيم كه خانواده ها را راضى كنيم. مرجع من آقاى خامنه ايى و مرجع دختر خانم آقاى مكارم است. لطفا كمكمون كنين چه جورى ما خانواده ها رو راضى كنيم؟


متاسفانه فراوان ديده ايم كه وقتى دو نفر جوان به هم علاقمند مى شوند تصور مى كنند در حال تجربه كردن احساسى هستند كه تاكنون كمتر كسى آنرا چشيده است بنابراين هر نوع مخالفتى را بى دليل و رفتارى مغرضانه مى بينند اميدوارم كه شما يكى از اين نوع افراد نباشيد به هر حال موضوعى كه اشاره كرده ايد دو محور اساسى دارد محور اول عقد موقتى است كه بدون اذن پدر خوانده شده است.

بنا بر فتواى اكثر مراجع، اجازه پدر يا پدربزرگ پدرى براى دختر باكره شرط صحت عقد ازدواج (دائم يا موقت) است و بدون اجازه آنها عقد صحيح نيست مگر در مورد خاصى مثل اين كه دختر بالغ و رشيد بوده و نياز به ازدواج داشته باشد و همسرى مناسب و هم كفو خود پيدا كند كه در اين صورت اگر پدر و يا جد پدرى بدون دليل اذن ندهند، مى‏تواند خودش ازدواج كند و همين‏طور در صورتى كه پدر يا جد پدرى غايب بوده و دسترسى به آنها نباشد و دختر هم نياز به ازدواج فورى داشته باشد كه در اين صورت هم اگر شوهر مناسب و متدين باشد اجازه لازم نيست، (توضيح‏المسائل مراجع، ج 2، ص 387). به هر حال اگر مورد شما هم جزء استثنائات اذن پدر باشد توصيه مى كنيم كه حريم ها را حفظ كنيد چرا كه نمى دانيد در آينده چه اتفاقى خواهد افتاد واگر به هر دليل به هم نرسيد با حفظ حريم ها لطمه كمترى خواهيد خورد.

اما در رابطه با مخالفت خانواده خودتان با اين ازدواج گفتنى است كه موافقت و مخالفت والدين در ازدواج، از ديدگاه‏هاى مختلف و در چندين علم و دانش مورد بررسى قرار مى‏گيرد و هر يك از اين علوم، نيز به غرضى خاص و از دريچه‏اى ويژه به آن مى‏نگرند. به تعبيرى ديگر اين موضوع، يك بحث بين رشته‏اى است و در علم فقه، حقوق، روان‏شناسى و جامعه‏شناسى خانواده، مدنظر دانشمندان هر يك از اين علوم است و در اين ميان آنچه هم اكنون مورد توجه است، بررسى ضرورت و تأثير روان‏شناختى اين عنصر، در تشكيل خانواده و انجام يك ازدواج موفق است.

از ديدگاه روان‏شناختى، تأثير موافقت و مخالفت والدين در ازدواج موفّق، به جايگاه والدين در نزد فرزندان خانواده بستگى دارد. بر اساس فرهنگ دينى و ايرانى، چون والدين يك تأثير عميق و به سزا در ذهن و خاطر فرزندان دارند و بعد از تشكيل خانواده، پشتوانه و استوانه خانواده تازه شكل گرفته محسوب مى‏شوند لذا همراهى نكردن آنها براى فرزندان، يك شكست محسوب مى‏شود، در حالى كه در فرهنگ غرب، فرزندان بعد از رسيدن به سن قانونى، حتى از حمايت عاطفى والدين بى‏بهره‏اند و بر همين محروميت خو گرفته و به سراغ شريك زندگى خود مى‏روند بدون آنكه والدين اطلاع داشته باشند. حال با عنايت به اين جايگاه برجسته والدين و وابستگى روحى و عاطفى فرزندان در تمام سنين به والدين، نه تنها عدم مخالفت بلكه موافقت والدين يك عنصر ضرورى در ازدواج موفق است و چه بسا شرط انجام يك ازدواج موفق، رضايت و همراهى مستمر والدين با فرزندان است چه اينكه بدون تحصيل رضايت آن دو، آنان در انجام يك عمل خطير، بدون پشتوانه مى‏باشند و اين خود آغاز اضطراب ناخواسته و ورود آفت است. فرزندان ايرانى و مسلمان، با وجود فراهم بودن تمام شرايط يك ازدواج موفق، چون رضايت والدين را به همراه خود ندارند كمتر مى‏توانند يك زندگى شيرين و همراه با پيشرفتى را پيش روى داشته باشند. از منظر روان‏شناختى، اين قضيه را بايد با نگاه به پيامدهاى ناشى از نبود رضايت و همراهى صميمانه والدين بررسى كرد كه آيا ازدواج بدون موافقت والدين و حتى همراه با مخالفت آنان موفق خواهد بود؟ آيا اين ازدواج از پيامدهاى منفى مصون است؟ در يك كلام مخالفت والدين با ازدواج چه تأثيرات مثبت و يا منفى بر موفقيت‏آميز بودن آن ازدواج دارد؟


ميزان تأثير اين پديده در موفقيت يك ازدواج، به نظام ارزشى و فرهنگ خانوادگى وابسته است و در اين بين، هرگز نمى‏توان نظام و فرهنگى را يافت كه مخالفت والدين يا حتى بيگانه فرض كردن آنها، شرط موفقيت يك ازدواج باشد. از اين‏رو بهره‏مندى از عنصر رضايت والدين، از نظر ارزشى و فرهنگى، حداقل يك پشتوانه روحى براى جوانان در مسير ازدواج است تا اين راه را با اطمينان خاطر و پشت گرمى كامل طى كنند. ازدواج كردن- بدون توجه به عوامل ديگر مرتبط با آن- خود به خود همراه با دل نگرانى و اضطراب است و به واسطه مبهم بودن آينده آن و ناآشنا بودن دو طرف براى همديگر، عملى رازآلود و معماگونه است. كمترين تأثير روان‏شناختى اين نوع مخالفت، آن است كه به ميزان دلبستگى روحى و روانى به والدين، به نگرانى و اضطراب يك جوان جوياى اطمينان و سكون مى‏افزايد و در صورتى كه در نهان‏خانه اعتقادات خود براى دعا و نفرين والدين تأثيرى ماوراى اسباب طبيعى قائل شود، اين پديده ژرف‏تر خواهد شد. پس با تكيه بر جايگاه والدين در خانواده‏هاى ايرانى و مسلمانان از ديدگاه روان‏شناختى، جلب رضايت آنان در ازدواج يك ضرورت بى‏ترديد است و حضور اين عامل، موجب دلگرمى جوانان به ازدواج و برخوردارى آنها از اطمينان به خود و جرأت به عمل و آرامش و سكون مى‏گردد. همچنين راه بهره‏مندى از پشتوانه‏اى محكم و تجارب آنها و دلسوزى و نيك‏انديشى آنان را هموار مى‏كند و خرمنى از خوبى‏ها و علم، دانش، تجربه و مصلحت‏انديشى دلسوزانه و حتى‏پشتوانه اقتصادى فراروى دو جوان نيازمند مى‏گذارد. مخالفت والدين با ازدواج، يعنى، محروميت از تمام اين خوبى‏ها و از دست دادن اين عناصر ضرورى كه نمى‏توان حتى از يكى از آنها چشم پوشيد. روشن است كه ازدواج بى‏بهره از سرمايه «رضايت پدر و مادر» در واقع به نوعى ازدواج بى‏بهره از موفقيت كامل خواهد بود.

آيا مفهوم اين سخن آن است كه به محض مخالفت والدين با «ازدواج خاصى»، بايد از آن دست شست؟ نه بلكه بايد در تحصيل رضايت آنان كوشيد. بايد بررسى كرد، علت مخالفت آنها چيست؟ آيا آنان دليلى قانع كننده، براى مخالفت خود دارند؟ آيا شما جوابى منطقى و منصفانه براى مخالفت آنها داريد يا نه؟ مخالفت آنها را بجا و مقتضى انديشه و محصول عاقبت انديشى «پيران تجربه» مى‏دانيد يا نه؟ به هر حال اگر در عمق نهان خانه وجدان، مخالفت آنها را بجا مى‏شماريد، پس تسليم حق شويد و از اصرار بر تصميم غلط خود دست بكشيد اما اگر مخالفت آنها را بى‏مورد مى‏شماريد، هرگز به دو گروه مخالف و موافق تقسيم نشويد و در برابر هم جبهه‏اى تشكيل ندهيد و هر يك بر طبل رأى خود مكوبيد بلكه درصدد جلب رضايت آنان برآييد. شما بايد با تكيه بر دو عنصر محبت و انديشه، عشق‏ورزى و مصلحت‏انديشى خانوادگى، والدين خود را نيز به جبهه موافقان با اين ازدواج خاص دعوت كنيد و جملگى يك صدا «فرياد موافقت» برآوريد و اقدام كنيد. پس تا زمانى كه رضايت آنان را به دست نياورده يك صدا نشده‏ايد، اقدام نكنيد. براى تحصيل رضايت والدين از چند راه‏كار مى‏توانيد بهره گيريد:

1 صحبت همراه با احترام و محبت با والدين بدون اصرار و سماجت

2 استفاده از همكارى و ميانجى‏گرى خيرانديشان و خويشاوندان نزديك و صاحب نفوذ بر روى آنان

3 اصرار و سماجت، آميخته به محبت و فرمانبرى و دعا به درگاه حضرت حق باشد.

4 گاهى اوقات صبر و تحمل و گذر زمان، خود به عنوان يك عامل مؤثر، مى‏تواند شما را در رسيدن به هدفتان يارى دهد. پس صبر و تحمل داشته باشيد و عجولانه عمل نكنيد بلكه اجازه بدهيد مدتى بگذرد.

با اين، حال اگر پدر و مادرتان- به رغم سعى و تلاش شما- رضايت ندادند، به مصلحت شما است كه از اين ازدواج دست بكشيد و بدون رضايت آنان اقدام نكنيد، مگر آنكه مخالفت آنان را برطرف و تبديل به رضايت كنيد. و چنانچه احساس كرديد لجاجت در كار است- نه مخالفت- در اين صورت از همكارى افراد خيرخواه و آگاه، در رفع اين حالت كمك بگيريد.

  

 شناسه : 372    مشاهده : 800    انتشار : 31/6/1394        آرشيو ازدواج        آرشيو همه مطالب


   نظرات کاربران :

نام و نام خانوادگی : *  
نظرات : *

(حداکثر 900 کارکتر)

 
کارکتر تايپ شده :  
   

صفحه نخست  |  جستجو  |  تماس با ما  |  درباره ما  |  طرح سوال  |  حمایت از ما

قرآن   |    خودارضائی  |    عکس نوشته    |    مشاوره  |    پرونده نقد    |    جهان بینی   |    زنان   |    آخرالزمان  |   احکام

چقدر خوشحال خواهیم شد اگر به نشر این مطالب بپردازید، البته بدون تغییر در محتوا

ذکر منبع با فضیلت تر است


برنامه نويسی : اصفهان هاست